понедельник, 8 сентября 2014 г.

Время перемен...

       Девочки, здравствуйте, мои хорошие)
     Сегодня не будет ни творческих постов, ни фото... Просто зашла попрощаться на какое-то время.. Не знаю, на какое время, может быть, пока не почувствую, что готова что-то созидать, чем-то делиться... 
    Долго думала, писать ли этот пост...  И решила, что да - ему быть, пусть он будет сумбурным, скомканным, путаным, просто поток мыслей... 

  Многие, с кем общаемся, знают, что я астматик с четырехлетним стажем (заработала как осложнение после кесарева), никогда не делала из этого особой тайны, никогда не испытывала жалости к себе по этому поводу и другим этого не позволяла. Почему-то всегда знала, что завтра все обязательно будет  лучше, чем сегодня и рядом всегда был  Ангел-хранитель (мой любимый супруг), который поддерживал, откачивал, доставал с того света...  выносил, завернув в одеяло, на морозный воздух, чтобы я могла раздышаться... В январе 2011 года, после первого похода на тот свет, не стало той вечно чего-то боящейся, закомплексованной и неуверенной в себе девочки, я вернулась абсолютно другим человеком - болтушкой, оптимисткой, каким-то неунывающим электровеником)), ценившим каждую минут жизни. И за 3 года ничего не изменилось - каждый раз, будь я в реанимации или в пульмонологии, была уверена - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, иначе просто не может быть, вот отдышусь, подлечусь и снова вперед. Но этот год,  а вернее последние 3 месяца, видимо, подкосили основательно - отлежав 3 раза за полгода я была уверена, что уж на этот то точно все... но, как оказалось, очень и очень ошиблась... в июле снова жуткие приступы, постоянные приезды скорой, но я как-то перетерпела, переборола себя и встала на ноги... и вот живи и радуйся.. и снова нет - середина августа - срочная внеплановая операция по удалению доброкачественной опухоли (как осложнение после кесарева четырехлетней давности!!!), неправильно рассчитанный наркоз и вот я прихожу в сознание - а операция еще идет... Меня еще даже не зашили... Ну что ж поделаешь и это мы пережили, неделя наблюдения и я дома... 
    А через четыре дня в предреанимационном состоянии я снова попадаю в пульмонологию.. Спасибо врачам, медсестрам, что откачали, вытащили.. И вот сегодня я дома, нужно что-то делать, за что-то браться.. и не получается... Нет былого оптимизма, несокрушимой уверенности, что все будет отлично.. Вообще ничего нет... Ни чувств, ни ощущений, ни эмоций.. Все тихо, спокойно, глухо и пусто... Как будто это не я, а живой труп с ровной линией сердечного ритма... Не хочется ни с кем общаться, видеться, говорить какие-то дежурные фразы... Буду пытаться собрать себя по частям и кускам... и буду надеяться, что получится.
     Вот, наверное, и все...